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帮爸妈维系婚姻的孩子,后来都怎样了?

发布时间:2021-04-17 阅读量:194

很多人会觉得,单亲家庭长大的小孩,一定会有很多问题:

 

比如在学校被老师同学看不起,性格会孤僻有问题;比如没有父亲母亲在身边,生活缺少一方的照料会过的比较凄惨等等。

 

传统观念里对于离婚有很多的偏见:

 

1、「离婚」成为一种绝对的创伤型体验。

 

不仅是对孩子不好,其实他们很多人也在内心觉得,离婚对于自己未必是件好事。

 

2、过分注重家庭形式上的完整。

 

不论是在物质上还是精神上,他们都希望孩子能有一个圆满的家庭,不爱了又怎么样,一方出轨了又怎么样,被家暴了又怎么样,为了孩子,统统可以忍下去。

 

3、觉得我忍着,就是对孩子的一种负责任。

 

这些父母,在为孩子做这一切的时候,还会经常为自己的牺牲感到骄傲,甚至用此来要求孩子感谢自己:

 

你看,我都是为了孩子。

 

《奇葩说》中有一期辩题:父母离婚要不要等到孩子高考后?
辩手们的辩论很精彩,可是非常令人“感动”的一点是,不管他们说的多么有道理,多么共情,50名“父母代表”表示:
为了孩子,不能离婚,至少孩子小时候不能离婚。

 

但是夫妻间的矛盾无法解决,就只能把孩子拉进来,最后孩子代替父母“生病”。

 

他们没有了维系关系的纽带,把对对方的不满都发泄到孩子身上。孩子就像一个球,被踢来踢去,早就没有了生机。

 

在这种环境下,孩子的内心矛盾从何而来?

 

他们一边渴望外面的世界,渴望与同龄人共同成长,一边又深知父母对他们远走高飞的恐惧。

 

他们希望自己像正常人一样,又知道父母的关系依赖自己做错事,而建立联结。

 

生活中,我们总是看到父母关系不好的家庭,孩子问题频出。

 

但是这个问题背后真正的逻辑是,孩子为了让家庭表面维系,他们只能做个问题少年。

 

看到在微博上,有一个博主发问说,是什么让你到现在还是单身?

 

评论中一个女孩说:

 

我从小看父母吵架、家暴,甚至我妈被打住院。家里永远都是冷冰冰的,所以我从来不恋家。

 

很多人说单亲家庭对孩子不好,所以妈妈一直不肯离婚,我虽然不是单亲,依然从小缺乏安全感。

 

现在就是人们口中说的大龄剩女,对婚姻没有任何期盼,恐婚。我现在很努力,自己已买房,明年买车。我觉得这些资本比男人靠得住。我不是物质女,从不靠别人,但我相信物质能带来安全感。

 

看到这个评论,有点惊讶也有点难过,她的妈妈一定想不到,自己用挨打忍下来的婚姻,别说让女儿健康成长了,还会对女儿造成如此大的“原生家庭后遗症”

 

父母关系不好的时候,就会忍不住拉孩子站队,互相说着对方的坏话。

 

这个过程中,孩子又不得不站出来,选择和自己亲近的一方父母,或者是,选择和自己异性的父母,攻击和自己同性的父母。

 

本质上说,都是父母与孩子之间的三角关系,在潜意识里互相纠缠,互相缠绕。

 

当你害怕离婚会给孩子造成坏的影响时,其实是陷入了一个不会离婚的误区。

 

有孩子的婚姻应该如何正确的结束,如何把对孩子的伤害最小化?

 

第一,告诉孩子,爸爸妈妈依然爱他。
离婚只是夫妻关系的破裂,并不代表着亲子关系的破裂。
王菲离婚后曾经在接受陶晶莹提问说要不要给窦靖童找个爸爸时说的:她(窦靖童)有自己的爸爸,我找的是自己的伴侣。
离婚后如何给孩子像之前一样的爱和关心,如何降低孩子的不安全感,丧失感,和分离焦虑,才是即将要离婚的父母,应该考虑的事。
第二,不要把仇恨感传递给孩子。
对于大多数孩子来说,父亲或者母亲,是他生命中接触到的第一个异性原型,如果这个形象坍塌了,会影响到他们建立起自己的新家庭和属于自己的亲密关系。
第三,尽力把自己的生活过好。
当你勇敢摆脱掉不幸福的婚姻,重新站起来,生活的改善和自己的进步都是靠自己来的时候,你的生活和内心都更加稳定,不用依靠别人的脸色,这对于孩子来讲,才是更好的家庭环境。
所以说,比离婚更重要的,是父母学会正确的离婚,是让孩子正确的看待爸妈的离婚,带孩子一起认识不完美。
永远对爱和亲密关系保持乐观和信心,这恐怕才是我们应该教给孩子的最好的道理。
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